改良された脱毛

息子の意向を話す余裕もない。夫とは「立ち話」の日々。
相談すれば、たぶん夫は猛反対をするだろう。最初に冷静な口預、最後にはカンカンに怒って。
だいたい、おまえは。そう。
「だいたい、おまえは」という言葉が夫の口から漏れたら、あとはもう止まらない。だいたいおまえは、あきっぽいのだから。
だいたいおまえは、一貫性がないのだから。だいたいおまえは、す?に目移りするのだから等々。
夫は、息子が途中でやめてしまった少年野球のこと、ついに通い通すことができなかった水泳教室のこと、いまは物置に積んでおくだけになった、ギタ!のこと等々あげつらねるだろう。怒り出すと、案外夫は執助になる。
一方、強情で意地っ張り、一度言い出したら聞かない、というところだけは夫の気質をそのまま受け継いだ息子だって、そんな風に言われたら、黙ってはいないに違いない。夫が、再び「だいたい、おまえは」と口にした時の「おまえ」は、今度はわたしに向いているのだ。
だいたいおまえが、甘やかすからだ、犠がなっていない。夫と息子の聞に挟まって、はらはらするのは、わたしなのだ。

こんなときに側にいて欲しいと思う短大生の娘は、騒ぎに巻き込まれたら終わりと、ばかりに、日曜なのに、そそくさと外出支度をして「行ってきます。あっ、夕食は外ですますから」。
最近の流行りなのか、目頭に入れた白いラインまで白々しく見えて、こんなときは腹立たしい、と次の休日、わが家の居間で展開するで、あろうもろもろのことを想像して、Y子はすでに憂欝になっている。もう、それぞれ勝手なことを言って、いつだって、してきたのだ。
そう思うと、さらに腹が立つ。は女が背負うのだ。
わたしひとりが、お勝手(キッチン)も、皆の勝手の後片づけを家族の勝手も、すべてホテルの部屋にいるのだという。そう、たまには日常から途中下車しよう。
一夜だけ解放されて、ひと晩だけの家出ってわけ。ひとりでホテル久しぶりに母と外出した。
並んで歩きはじめて、改めて痛感した。わたしは自分の歩幅を彼女に合わせ、歩く速度を落とさなければならなかった。
もともと早足で歩幅が大きなわたしにとって、母のそれに合わせることは容易ではない。心理的な意味ではなく、具体的な意味で。
歩幅を敢えて小さくとるのは、疲れることだ。わたしが贈ったベージュツーピースを着た母の背が、明らかに丸くなっていること以前よりもはるかに狭く小さくなにも気づかされた。

並んで歩きながら母と話そうとすると、わたしもまた背を丸くしなければならなかった。かつて、わたしが子どもだった頃、子どものわたしと話すために、母がそうしなければならなかったように。
伸ばそうよ。そう、そうして深い呼吸をして。
深く吸って、深く吐いて。ねえ、不安や恐怖にとらわれると、ひとは呼吸が浅くなるじゃない?浅い呼吸は、からだにもこころにもよくないのよ」庭にしゃがみこんでスノ－、ドロップやスノ－ブレイクの球根を植えつけていた母に子を貸して立ち上がらせ、わたしがそう言ったのは、昨年の秋、いや、一昨年の秋だったろうか。
あのときよりも母の背はさらに丸くなっている。女性と人権、加齢と老いなどをテ1マにしながらも、それをわたしはあまりにも普遍化し過ぎてしまい、最も身近な、最もいとおしいひとが現に迎えている「彼女自身の老い」に関しては、あまりにも無関心すぎはしなかったろうか。
ふっとこころが痛む一瞬がある。いや、本当は無関心だったのではない。
わたしは気づいて彼女が、祖母と同じような老いの階段をひとつひとつ登っていることに。それでも、わたしはどこかで目をそらそうとしていたのかもしれない。
それに、照れくさくもあったのだ。あまりにも近すぎるひとであるために、彼女に気を配り、心を砕き、いたわるということ自体が。
友人の親にはできることが、自分の親となるとできにくいのはなぜだろう。更年期がそうであるように、老いにも沢山の神話や幻想がある。

あらゆる能力の衰弱と衰退、若者文化からの孤立、非生産性、非創造性、喪失、別離、死というように。一方、そういった老いに対するステレオタイプなマイナスのイメージを払拭し、その季節をもっと肯定的なイメージにしたいという思いが、元気でタフな人生の午後をことさら強調するような傾向もある。
時々メディアを賑わす元気でタフで意欲的な八十代、九十代は、老いとは衰弱と喪失の季節という前提に立った上での例外としてクローズアップされているという点においては、否定的なそれと根っこにおいては、変わりはない。とまれ、老いの中にいる母と、メノポ－ズ世代の娘は、を選び、さらに互いのスカーフを選び合った。
デパートで知人への幾つかの贈り物母は薄墨色と薄紫のグラデ－ションが美しいオ－ガンジーの二重仕立てのスカーフを選んだ。美しいスカーフだが、その色は、母の顔色をさらにくすませるような気がした。
もっと明るい色のほうが、いいかもしれない。そう思ったが、わたしは何も言わなかった。
それからわたしは、帽子売場で、スカーフの風合によく合うやわらかな形と素材の帽子を母のために選んだ。母は照れたように笑った。
いつの日か、きょうのこと、八月の夕暮れに近い午後のこの買い物を、懐かしく、少しせつなく思いだす日が来るかもしれない。ふとそんな思いがこころを過り、わたしは慌てて突然に浮かんだその考えを打ち消した。

買い物を終えてから、母に訊いた。いたわりが押しつけにならないように。
「あなたはすでに老人なのよ」とことさら強調しているように響かないように注意しながら。若いときから洋風な料理が好きで、コーヒーが好きな彼女が、きょう選んだのは、珍しく懐石料理だった。
食後のコーヒーも要らない、と言った。眠れなくなるから、そう、最近は眠りが浅くて、と。
メノポ－ズ世代のわたしたちの大半は現在、自分やつれあいの親の老いに直面している。そうしてわたしたちの親の多くは、家族の中で老いていくこと、家族にみとられることを望んでいる。
彼女や彼が目撃し、学んできた上の世代の老いはそうだつた。一方、わたしたちは、家族と共にあっても、個であること、自立することを軸に考え、行動することを学んだ世代だ。
そんなに遠くない将来、老いを迎えても、その考えはさほど変わらないだろう。親と子。
現代のふたつの世代の聞に横たわるこの価値観の違いは、決して小さなものではない。その違いを互いに抱え-ながら、一方は老いを生き、他方はメノポ－ズの季節を生きるのだ。
一緒に旅行しない? ずいぶん一緒に行母は、あまり気がすすまないようだ。母は、「かえって気が休まらないから、家にいるのが一番だ」という。
もっと積極的にならなくちゃ、という喉もとまで、でかかった言葉を、わたしは不器用に飲みこむ。実際そういった傾向が強くなるがから生まれたものであるのかもしれないから。

それに、彼女が家にいたいのなら、彼女の意志を尊重したい。そう思いながらも、わたしは気に入ったホテルに滞在し、そこから妹たちに浮き浮きと電話をしている母の姿を夢見てしまうのだ。
いまのところ、この夢は叶いそうもないが。机の上に、仕事とは関係のないファイルがある。
女友だちから毎日のように送られてくる不動産のファックスだ。

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